?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Приколы в медицине


Сборник медицинского юмора расширяется благодаря уважаемым  wolwo, allegra-10, nguryev. Продолжаю добавлять новое в реальных смешных историях мед работников.

Из диалога родственницы больного и начмеда:
- Конечно, шея заболит, раз ваши подушки такие плохие!
- Наши и плохие?! Да если бы Вы знали, сколько на них больных поумирало!


Из истории болезни, назначение:
T. Omeprazoli - 20 mg
п/к 2 р/день                          (сложно таблетку ввести подкожно)

Из диалога больных:
- Вы знаете, я бананами совершенно брезгую. Во-первых, они жутко вредные, а во-вторых - из собирают негры, а они все от рождения генетически больны гонореей.
- Нет, это неверно. Не все, большинство.

Из диалога кардиохирурга и врача реанимационного отделения.:
- У больного гемоглобин 52 г/л. Почему вы не провели онкопоиск (ФГДС, бронхоскопия и прочее)???
- На момент поступления больного в отделение реанимации предполагалось, что онкопоиск боудет проводиться в условиях патологоанатомического отделения...

"Мимо реанимации проскочить нельзя. Разве что прямо на кладбище."

Зав. отделением:
- Я весь в кровище, как Буратино...

- Странно, вводили седатив одному больному, а спит другой...

"Засыпая в кровати с сигаретой, помните, что пепел на полу может оказаться вашим."

Регламентированная запись в и/б при реанимации:
"... больному показано введение ядовитых лекарственных веществ." (об атропине)

Разговор с асоциальным больным, с туберкулёзом, пред плевральной пункцией:
- Новокаин переносите?
- Не знаю.
- У стоматолога бывали?
- Нет.
- А где все зубы?
- Сам удалял.
- Как сам?
- Плоскогубцами.
- Может, сами себя и пропунктируете?
- Так мне со спины не видать.
- Я вам зеркало поставлю...


Разговор в сестринской:
- Беременным нужно есть овощи, как можно больше овощей...
- Если есть одни овощи, можно Чипполино родить!

Секретарь шефа:
- Алло! Реанимация? Вы не могли бы отреанимировать Нокию, а то совсем сдыхает.

Больная с обширным инфарктом миокарда:
- Я принимала каптоприл, а потом, видно, купила поддельный. Ну, он меня и подделал... И уделал!

Запись в и/б (обход доцента и зав. отделением):
"... учитывая динамику ЭКГ и отсутствие повышения уровня маркеров повреждения миокарда в крови, складывается представление об эпизоде острой коронарной недостаточности некоронарогенного генеза."

- Давление у больного невысокое. Точнее, можно скзать, что его вообще нет.

Хирург, осматривя больную с клиникой перитонита:
- А может, он у неё цетрального генеза?

- У меня был пациент - несколько ходок, весь в татуировках, три инфаркта...
- А как у них инфаркты обозначаются?

Рентгенолог Н.А. обсуждает с зав. отеделением на посту снимки больной, которую в данный момент реанимируют:
- По снимкам - ничего особенного, даже положительная динамика, но (посмотрев на больную), по-моему, она себя нехорошо чувствует...

- Больная правой рукой совершает постоянные мелкие движения и уже удалила мочевой катетер.
- Да, это известно. Мошонку чешут перед смертью.

Из и/б:
"Рекомендован перевод в реанимационное отделение в связи с невозможностью себя
обслуживать."

Разговор с хирургом 2 х.о.:
- У нас больной лежит - не то профессор, не то академик...
- А зачем он у вас лежит? Для них есть специальная больница - больница Академии наук!

Рентген-техник, усиленно дыша в сторону:
- Какой снимок вам нужен?
- Обзорный.
- Обзорный сердца или обзорный лёгких?

- Здравствуйте, это О.В. У вас лежит больная М., это мама моего очень близкого друга. Как её состояние? Я так за неё переживаю!
- Состояние крайне тяжёлое...
- Ну хорошо. Я сегодня улетаю в Египет. Вы не могли бы прислать мне смс-ку, если она умрёт?


- О чём вы подумаете, если на приём приходит молодая девушка и говорит, что ей всё время не хватает воздуха и хочется сделать глубокий вдох, чтобы протолкнуть воздух в лёгкие?
Ответ медсестры (студентка 5 курса): О том, что у неё тугой лифчик

- Ну, женщина мне говорит:"Заходите завтра - завтра будут." Я вчера пришёл завтра, а там мужик. Я говорю:"Мужик, тут вчера была женщина, и она мне обещала!"

Старшая сестра:
- Попрошу сестёр уходить в декрет строго по графику. А график составлять заранее...

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

Запись в карте реаниматолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".

Диагноз: "Общая пришибленность организма".
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниматолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".

Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

«… На груди и спине — большая рваная кофта…»

«У больного обнаружено несварение картошки».

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»

«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».

«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»

«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»

Девочка развивается нормально, яички в мошонке. (в мед карте)

"Больному дан рецепт, который просим съесть."

"Также левый глаз сказал, что не видит нормально"

"Цвет стула пахнет очень плохо"

"В 87 году удалена карцинома яичника, которая чувствовала себя хорошо"

"Сделаем с больного ксерокопию и дадим ему с собой"

"Упал, выгуливая велосипед"

"Кончим больного несколькими дозами преднизолона в течение пары дней"

"Расказывает, что уши по утрам довольно болезненны, особенно, когда поднимает их с подушки"

"Использование правго уха на левой стороне не рекомендуется"

"На пальце ноги воспаление. Удалим все пять пальцев"

"Больной смог нормально говорить правым ухом"

"Заболел диабетом. Болеет до сих пор"

"Больной получил симптоматическое лечение, польза от которого была временной"

"Яичко и половые члены"

"Больной пришел показать средний палец"

"При чистке картошки заболел правый голеностоп"

"В день независимости упал с унитаза"

"С утра губы начали опускаться"

"Больной - шофер. В остальном здоров."

"Употребляет в день 20 бутылок пива. Утверждает, что пиво единственная подходящая для него
пища. Употребление алкоголя отрицает"

"Состояние удовлетврительное. В настоящий момент мертв".

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Еще раз спасибо за отклики!!!)))


promo doktorbel февраль 1, 20:28 222
Buy for 100 tokens
В Амурской области появился первый пострадавший, со смертельным исходом. Мы - доктора, не ожидали, что всё так серьёзно, вакцины не существует. Смерть практически неминуема! Ну вот друзья мои, мне не стыдно показать Вам мою первую книжку. Я извиняюсь за столь длительную задержку выхода книги…

Comments

( 55 cпасённых жизней — оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
drsvetlana
27 июн, 2010 05:35 (UTC)
@Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности) @
Ну с этим все ясно - начинали БЛ по потертости, а ногу мог в процессе выздоровления сломать.
Вот вам еще с хабаровской скорой (линк увы потерялся)

- Алло, "скорая"? Приезжайте скорее, у нее сильное кровотечение.
- Откуда?
- Сами знаете...
- Не знаем. Что написать-то?
- Пишите: 'Из одного очень интересного места'.


Другой звонок делал более сведущий в анатомии мужчина:
- Приезжайте, у моей жены кровотечение...
- Откуда?
- Из нижней полости.

Следующая запись потрясла всю подстанцию:
- "Скорая", запишите вызов, здесь кровотечение!
- Откуда?
- Из пенуса!
- Откуда-откуда?
- Из пенуса! Из нижнего!

Несколько перлов из вызовов к психически больным:
- Что случилось?
- Да вы знаете, у меня сегодня все утро голова на пол падает...

Взволнованный мужской голос:
- "Скорая", мужу психбригаду надо.
- А что случилось?
- Да что-то с ним неладное творится. Я его бужу-бужу. Ему на работу. А он не поднимается. И вдруг - матом на меня!!!

- "Скорая", пришлите группу захвата!
- ?!?
- Здесь девушка бегает, галлюцинации у нее.

Хитом недели стал вечерний вызов:
- Пришлите психбригаду к шизофренику, у него обострение!
- Он агрессивен?
- Да!
- Что делает?
- Стены моет...

Большую часть коллекции составляют откровенные маразмы.

- Куда вчера увезли мою жену!
- В 11-й роддом.
- А что с ней?
* * *
- "Скорая", дайте телефон откачки.
- Какой откачки?
- Ну, из запоя...
* * *
- Приезжайте, дом 174, квартира 81.
- А улица какая?
- В каком смысле?!
* * *
- "Скорая", можно с вами проконсультироваться? Моей дочери 20 лет, а у нее пупок мокрый. И пахнет оттуда...
* * *
- Это вам звонит малоимущая. Я задом раздавила унитаз, а помазать нечем...
* * *
- Что беспокоит вашу маму?
- Да вы знаете, когда она тужится, как по-большому, так все это у нее лезет через рот...
* * *
- Подъезд у вас какой?
- Ну, как сказать... От дороги - второй, от помойки - тоже второй. А вообще-то, он средний...
* * *
- Сколько лет вашему ребенку?
- Да маленький еще, 30 лет.
- Так это же мужчина!!!
- Не-е, он еще хлопец...

Приятно порадовал смену заботливый муж:
- У меня жена рожает, 40 недель, первые роды...
- Вызов записали, ждите.
- А можно ей таблетку какую-нибудь дать? Я забыл сказать, что у нее еще живот болит сильно.
* * *
Звонит больной:
- Что с вами?
- Да вот не знаю... Как с утра упал с кровати, так и ползаю...
doktorbel
27 июн, 2010 05:47 (UTC)
Прикольно))), можно добавить в свои?
(без темы) - drsvetlana - 27 июн, 2010 06:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - doktorbel - 27 июн, 2010 08:30 (UTC) - Развернуть
drsvetlana
27 июн, 2010 05:35 (UTC)
Вечно оригинальные бабушки:
- Бабушка, у вас инфаркты были?
- Нет, не было. Миокарды какие-то были, и все.

И не менее колоритные дедушки:
- Мне врача надо, инсульт у меня...
- Так инсульт или инфаркт?
- Не знаю я...
- А где у вас болит - в голове или в груди?
- Ох, доченька, так в груди болит, аж в голову стрельнуло!

Впрочем, подобные теории выдвигают не только пенсионеры:
- "Скорая"! Живот болит сильно...
- А куда-нибудь отдает?
- В очко!

Ночью звонит женщина:
- Я у себя внизу... ну, в общем... около паха... нащупала бугорок... А вдруг это клещ? А если он мне... туда залезет?

На вопрос: 'Что случилось?' - мужчина голосом предвещающего конец света пророка заявил следующее:
- Жена проснулась, ее пронесло, а сейчас болит левая сторона сердца.
Как видно, бригада врачей там просто необходима.
* * *
- Кто "скорую" вызывает?
- Вы знаете, если я себя назову любовницей, это ведь будет неприлично? Пишите: 'подруга', а вообще-то я врач...

Из такой же серии:
- Что болит?
- Все!
- Сколько лет!
- Много!
- Кто вызывает, вы ему кто?
- Никто...
* * *
- "Скорая"! Здесь на уровне Панфиловцев 29 встала проблема дизентерии...
- А что случилось? Поконкретней, пожалуйста.
- Ну, здесь два человека какают и не могут кушать...
- Это называется 'жидкий стул'. Надо выражаться попроще. Как фамилия?
- Хер знает...

Мужской голос, с нотками веселья:
- У нас тут муж с женой подрались немножко...
- Ну, дело житейское, а "скорая"-то зачем?
- А как же? Он ее и ножичком пырнул...

Взволнованный мужчина:
- "Скорая"! Приедьте, пожалуйста, здесь мужчина шел, и что-то плохо ему...
- Что с ним
- Да кто его знает...
- А вы ему кто?
- Да это я и есть...

Вызов для реанимационной бригады (откачивать самоубийцу):
- Приезжайте быстрее, здесь женщина таблетками отравилась!
- Она в сознании?
- Да.
- На что-нибудь жалуется?
- На жизнь...

Голос бодрого дедушки:
- "Скорая", здесь женщине очень плохо!
- Сколько ей лет?
- 91.
- Кто вызывает?
- Э-э-э... Сожитель...

Тихий, страдальческий голос:
- Сильно голова болит, спереди и сзади. А может, это оттого что я сегодня помылась?

Эталон паники:
- Приезжайте скорее, кровотечение у девочки!
- Какое?
- Маточное.
- А вы кто будете?
- А я его мама.
* * *
- Можно вызвать катафалк для умершего?
- Да.
- И через сколько времени я могу его поиметь?

А каких только фамилий, заметьте, абсолютно реально существующих, ни записывают в талон вызова: Драбаданов, Плохонький, Перебитнос, Объедков, Калымаго, Наливайко... Безусловным хитом уже довольно давно остается Поросенков Эрнест, которому в день вызова врача исполнился 1 месяц.

Абсолютной 'любимицей' хабаровской "скорой" является некая 'бабушка Б. Ее голос и адрес отлично знает каждый диспетчер пульта. Пожилая женщина относится к такому разряду клиентов, которые донимают врачей по нескольку раз в день, то ли от безделья, то ли из-за крайней степени заботы о собственном здоровье.

Раздраженная бабушка Б. вызывает '03', диспетчер, стиснув зубы, записывает вызов:
- Что случилось?
- Да я вся слученная...
Другой случай, действующие лица те же:
- Что случилось?
- Нет сердцебиения!!!
Предвкушая 'перл', диспетчер задает стандартный вопрос:
- Кто вызывает?
- Сама
feya_s_toporom
1 июл, 2010 13:01 (UTC)
лежала в реанимации, где я имела щщастье трудиться, милая женщина по фамилии Перебейнос:)
cennaar
27 июн, 2010 05:48 (UTC)
спасибо:) подняли настроение, продлили жизнь на пару дней)
doktorbel
27 июн, 2010 07:55 (UTC)
я рад, два дня жизни- вагон времени)))
ne_ljubov
27 июн, 2010 06:45 (UTC)
)))
Утро и так доброе сегодня..а тут вы еще сотоварищи!))
Теперь еще и весело стало!! И софсем хорошо!))

по секрету, признайтесь..))- не зря мы тогда ночью плевались?)) или все-таки, досталось от неосторожного моего пожелания?))
doktorbel
27 июн, 2010 08:43 (UTC)
Re: )))
Помогло помогло, никто не доставал)))Рад что понравилось))
lissa337
27 июн, 2010 07:25 (UTC)
И подборка и комент - отменно радуют
dpmmax
27 июн, 2010 18:28 (UTC)
Отлично, спасибо!
omega14z
28 июн, 2010 06:21 (UTC)
Отлично! Утащу на радость людям.
doktorbel
28 июн, 2010 23:21 (UTC)
Тащите не жалко)
(без темы) - al_med - 3 июл, 2010 11:35 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
26 сент, 2010 08:40 (UTC)
spam
agma.euro.ru
(Анонимно)
2 фев, 2011 15:07 (UTC)
Очень поучительно
спасибо за интересную информацию
nusya76
3 фев, 2011 07:25 (UTC)
Да! У меня определенно общая пришибленность организма! То-то я себя так хреново чувствую...
(Анонимно)
30 июл, 2011 06:06 (UTC)
С женой смеялись до слёз!!! Задорнов отдыхает.
Даже вспомнил один короткий диалог происходивший между зав.отделением и хирургом:
-з/о: У тебя ещё больные в поликлинике есть?
-хирург: Да есть.
-з/о: Ну бл-ть откуда ты их берёшь?!
-хирург: В поликлинике.

или

разговор ответственного дежурного хирурга с коллегой после пальцевого исследования прямой кишки:
од/х: Через перчатку прямая кишка без особенностей...
коллега: А без перчатки?

hanna_turavets
8 ноя, 2011 21:08 (UTC)
ОМБ)))) Это просто супер)))))
mika1319
11 фев, 2012 20:36 (UTC)
:)) вывод из депрессии совершен:)
(Анонимно)
21 фев, 2012 18:51 (UTC)
юмор в медицине
У нас в отд. АиР лежал травматологический дедушка с переломом голени. Возраст - лет под 90, симптом "открытого скворечника", глаза в потолок, сопор, уже с Богом беседует. В и/б запись травматолога: "анамнез заболевания:ударился ногой о крышку гроба".
doktorbel
21 фев, 2012 21:11 (UTC)
Re: юмор в медицине
Это заразно)
nata_natare
6 апр, 2012 10:17 (UTC)
Шедеврально)))))
В операционную заходит пациентка на аборт, в боевой раскраске, помада на губах, анестезиолог, задавая ей положенные вопросы, протягивает марлевую салфетку и говорит: "Вы пока губы вытрите, пожалуйста".
Легким движением руки дама вытирает себе ту самую "нижнюю полость" или "одно очень интересное место". Анестезиологическая бригада была деморализована и не скоро смогла приступить к работе.
doktorbel
6 апр, 2012 11:04 (UTC)
Кстати я на аборте точно так и видел, когда дама вместо помады половые губы вытирала, все были в ауте)))
shaggy_antilopa
7 май, 2012 07:13 (UTC)
со стороны пациента
оформляюсь на 25й неделе в ЖК. вопросы регистратора

-беременность подтвержденная?
-брак зарегистрирован?
-муж знает?
-живете с мужем?
-уточняю, в одной квартире?
-по прописке?


спустя 4 месяца оформляюсь в роддом. схватки, часть ответов выходят с воем. при выписке читаю:
"ЗППП - не созналась"

Edited at 2012-05-07 07:13 (UTC)
doktorbel
7 май, 2012 07:25 (UTC)
Re: со стороны пациента
Не спрашивали?
(без темы) - ryjunya - 2 авг, 2016 14:07 (UTC) - Развернуть
omnia_vanitas
9 июл, 2012 08:06 (UTC)
в институтской поликлиника офтальмолог долго рассматривала мои глаза и раз 5 спросила, почему они такие большие. я ей отвечала, что в моей семье все большеглазые. ничего не обнаружив, врач сделала запись в карте: "глаза в папу. девочка здорова".
doktorbel
10 июл, 2012 03:58 (UTC)
)))анекдот точно
(без темы) - beatrics - 26 май, 2014 08:20 (UTC) - Развернуть
nerpa
13 июл, 2012 09:47 (UTC)
смеялась в голос!

встречала несколько раз в литературе, рассказах и 1 раз лично - запись в карте: "беременность 5 недель, пациентка беременность отрицает"

Edited at 2012-07-13 09:53 (UTC)
magda_zitta
1 сент, 2012 12:50 (UTC)
В девяностые мы с сестрой подрабатывали компьютерным набором и распечаткой диссертаций. Печатали, в основном, нейрохирургам, часто - в спешке. Вот сестра как-то набрала в разделе "Симптомы": "Потеря слуха на переднюю треть языка".
liver_raz
5 янв, 2013 07:58 (UTC)
это прекрасно, спасибо.
(Анонимно)
24 фев, 2013 11:21 (UTC)
Отсканировала подруге-гинекологу какую-то редкую книгу по ЗППП. Распознала, вроде бы ошибок не было. Распечатываю: крупный заголовок: Гермес гениальный (вместо герпес генитальный). Вот так работает система распознавания текста. До сих пор смеемся
valcoder
16 мар, 2013 03:43 (UTC)
Из анекдотов
.Новый Год.Бьют куранты.Профессор:-Ну-с коллеги,прошу к столу....сестра,скальпель...

Больной:-Доктор,а может ещё что-нибуть попробуем?
Доктор:-Больной,не занимайтесь самолечением,я сказал в морг,значит в морг.
doktorbel
16 мар, 2013 07:43 (UTC)
))) Черный юмор, это все наше)
doktorbel
8 май, 2013 10:21 (UTC)
Булгаков велик словом!
Морфий- классика!
(без темы) - sxakludant - 8 май, 2013 10:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - doktorbel - 8 май, 2013 11:06 (UTC) - Развернуть
vetryanaya_o
28 авг, 2013 07:39 (UTC)
:-))))
А из собственной жизни можно историй добавить?

На 18 неделе беременности скорая увезла в гинекологическую больницу с жалобами на боли в животе. В приемном покое после осмотра в кресле и УЗИ врач записала: "больная считает себя беременной"...

Звоню бабушке 85 лет, спрашиваю как она себя чувствует.
- Ой, ужасно, меня всю разбило, думаю это инсульт.
- Инсульт?!
- Такой инсульт, такой инсульт, весь день с горшка не слазила! (Сестра поехала, оказался понос)
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 55 cпасённых жизней — оставить комментарий )

текущий месяц

Январь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    
Locations of visitors to this page










Рейтинг блогов

Записки реаниматолога








Разработано LiveJournal.com
Designed by Taylor Savvy